Placeres Culposos: Los Arcos Dorados

Yo sé que es pésimo para la salud, que tiene grasa, que pasan 9 meses y no se descompone, que las hormigas no se lo quieren comer y que tiene algo diabólico porque a pesar de todo eso los desgraciados tienen razón: ¡Me encanta!

Evito comer comida rápida porque como dice mi amiga Elisa: "Después de los 30 todo va para abajo." Mi metabolismo ya no procesa un cuarto de libra como lo hacía cuando tenía 15.

Las papas se tiene que comer en menos de 10 minutos porque sino se ponen cartonudas y espantosas. Es de película de terror cuando uno lo pide para llevar, y para colmo de males en la MacDonald's de Zapote (Costa Rica) me salió una babosa en una BigMac. (Ese Mac se borro del mapa en mi mente, es inexistente, nunca más volví a comer ahí.) Además en el automac hay que revisarlo todo antes de irse, porque a mi siempre me dan de fijo alguna cosa mal, o que no me echan salsas, o que las papas vienen medio vacías o tiesas. Fatal.

El MacCafé es carísimo y clasista, jaja no se puede sentar uno a la par de los empresarios con unas vulgares papas y una hamburguesa regular. ¡Dios guardísimo! Sin embargo me encanta el Frapé Caramelo de café... Mmmm

En la MacDonalds de Plaza del Sol me robaron la cartera (por sapaza). Y ellos no movieron un dedo por revisar cámaras u ofrecer una disculpa. Cero.

Me llamó altamente la atención en Francia que existían en los MacMenús las opciones de cambiar cosas por queso, por ensaladas, por yogurts.

El juguetillo de la cajita feliz es generalmente bien gajo.

Hay muchas cosas por las cuales una sabe que MacDonals es pésimo... y sin embargo al menos una vez al mes caigo en la trampa mortal.





McDonalds

Placeres Culposos: Empanada de frijol con queso arreglada, doraditas con salsas, plátano con queso y fanta uva. ¿Algo más que decir?

Placeres Culposos: Empanada de frijol con queso arreglada, doraditas con salsas, plátano con queso y fanta uva. ¿Algo más que decir?

Placeres Culposos: La tagada.

Tengo varios(muchos) placeres culposos.

La Tagada

Espero Zapote cada año para comer algodón de azúcar, darse una vuelta con los amigos y pararnos al frente de la Tagada a hecharnos el rollo. Esa es la realidad. Ni si quiera vamos a montarnos. No. Vamos simplemente a pararnos de gratis al frente de la Tagada y a esperar que comienze el show.
Es que es buenísimo. Todo empieza midiendo la fila. Ver quién es la jaiba (o el jaibo) que se mete en minifalda, o con un pantalón blanco descaderado y tanga con animalprint. Los majes que la manejan son unos cabrones. Miden a la víctima y la vuelta, la velocidad y los brinquitos van en función de ese podre incauto o del que al propio va vestido para impresionar.
Otro de los placeres de la Tagada es ver caerse a los tontillos que se creen muy ágiles y sexys por pararse en el centro y caminar con ACTITUD.(En realidad si ya estás trotando ya perdiste LA actitud y el estatus tagadístico.) Así que sí. Es cierto. Me burlo descaradamente y disfruto con el corazón cuando alguno de estos borrajas se cae llevandose en banda a todos los demás. Súmele al ágil que cree que por estar de pie pero mantenerse agarrado del tubo ya a salir ileso.
No faltan los amigos protectores que le enrollan las piernas a la tontilla que anda en enagua. Para proteger su apariencia de todos los lobos que están gritándole vulgaridades desde abajo. También ese en medio de esta muestra de altruismo este personaje termina perdiendo el coxis, todas las monedas y la dignidad. Y aparte lo abuchéan por sapo.
Cuando el tiro genera mucho show al acabar todos los de abajo decimos con desilusión: Aaaaahhh... jijiji.

Wikiquote

Este ha sido EL descubrimiento de la semana. No sabía que existía. Para todos los que no lo conocen les presento... ¡el WIKIQUOTE!!

Wikiquote es una página hermana de Wikipedia, pero contiene frases célebres o significativas de personas reales, personajes, libros, películas, proverbios, etc. ¡Es increíble! Desde el colegio no veo algo así. (En a biblioteca del colegio había un libro de frases célebres por temas, que mi hermana y yo solíamos sacar a menudo.)¡Me encanta!

Busque, copie, apunte, medítelo.



Dufayel-Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain:

Voilà ma petite Amélie. Vous n'avez pas des os en verre. Vous pouvez vous cogner à la vie. Si vous laissez passer cette chance alors, avec le temps, c'est votre cœur qui va devenir aussi sec et cassant que mon squelette. Alors allez-y, nom d'un chien.

Tyler Durden- El Club de la Pelea:

The first rule of Fight Club is: You do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is: You do not talk about Fight Club. Third rule of Fight Club: someone yells stop, goes limp, taps out, the fight is over. Fourth rule: only two guys to a fight. Fifth rule: one fight at a time, fellas. Sixth rule: no shirts, no shoes. Seventh rule: fights will go on as long as they have to. And the eighth and final rule: if this is your first night at Fight Club, you have to fight.

You are not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

Desempeñas trabajos que odias para comprar cosas que no necesitas.

No quiero morir sin tener cicatrices.

We are space monkeys...


La boda de mi mejor amigo(Está película es pésima, pero rescato esta frase):

-¿Sí?
-¡No está saliendo bien! ¡Esto es lo que pasa por decir la verdad o tan solo una parte de ella! ¡Conseguir lo que te mereces no es justo!
-¿Dónde estás?
-He robado una furgoneta del parque y estoy persiguiendo a Michael por la avenida Michigan. George, todo esto es tu culpa: ¡Le he dicho la verdad, le he dicho que le quería y le he besado y esto es lo que ha pasado!
-Jules, una pregunta: cuando has besado a Michael, ¿te ha devuelto el beso?
-¿Qué quieres decir? Estabamos labios con labios.
-Quiero decir, ¿ha habido algo en ese beso que te lleve a pensar que esta persecución acabará felizmente?
-¡Eso es irrelevante, nos interrumpieron!
-¿Quién os interrumpió?
-¡Kimmi! ¡Lo estropeó todo y Michael se ha puesto a perseguirla antes de responderme!
-¿Michael persigue a Kimmi?
-Sí.
-¿Y tú persigues a Michael?
-Si.
-¿Y a ti? ¿Quién te persigue? ¡NADIE! ¿Lo captas? ¡Ahí esta tu respuesta: Kimmi!
-¡No!
-¡Sí! ¡Ella es la elegida! Venga, por el amor de Dios, la boda es a las 6 pm. ¡Tienes una breve pero evidente oportunidad de hacer lo correcto!

Como diría mi amigo Ronald Meisis: ENJOY.